Nada mais empolgante que uma viagem ao exterior.
Por muito tempo sonhei com a minha primeira, imaginava um roteiro perfeito com no mínimo 20 dias, mochilão, perrengue, museus, baladas, Europa!
Eis que surge a GRANDE oportunidade: LONDON, aí vou eu! Viagem planejada? Sim, foram eternos 5 dias entre decidir, roteirizar e comprar as passagens (uma facada no coração, por sinal).
Mas o melhor está por vir (é sempre assim, né?), nesta viagem vão:
- EU
- o NAMORADO
e... e.... e........ A SOGRA!
Como se não bastasse o fato de ter que carregar a sogra junto, porque afinal íamos visitar a irmã dele, ao roteiro de UMA SEMANA foi adicionado outro destino, PARIS! Olha que coisa mais romântica, PARIS! Eu, o namorado e a SOGRA! No MESMO QUARTO! Reparem bem, no MESMO QUARTO!
Até aí tudo bem vai, temos que fazer alguns sacrifícios em nome do amor, família, saúde e sanidade mental. Mas como toda boa sogra, ela era uma autêntica, moderna (acha que é, pelo menos), descolada (tb acha que é), festeira, amável e sem noção MALA – fico me perguntando como permitiram, afinal só são permitidos 64kg por pessoa.
O caminho até o aeroporto parecia um funeral, a entrada no avião o fechamento do caixão e a decolagem o corpo descendo na cova. GRAÇAS AO BOM JEOVÁ, ela foi numa poltrona a uns 10 metros de distância, apesar de ter que ficar ouvindo o namorado querido falando que estava chateado porque a mamãezinha querida estava tão longe por 12h de viagem, posso dizer que foi um dos melhores momentos da aventura ocidental.
Chegando lá, um frio escabroso assombrava o velho mundo. Pensando que aquela era minha primeira viagem ao exterior e eu já tava lá mesmo, tentei esquecer aquela conjuntura e aproveitar a minha curta estadia na Europa.
Na casa da irmã do namorado nos ajeitamos, o apê é aconchegante apesar de pequeno. Fomos ajeitando as coisas e então eu descobri que no quarto ficariam eu, o namorado e a SOGRA.
Ir pra Europa pela primeira vez com a sogra é uma piada, mas não poder dar nem umazinha porque ela tá ali roncando na tua orelha os malditos SETE DIAS é dormir com o Bozo!
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando como novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da
noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes eo corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Vou Amanhã a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho de hoje manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso Manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui
sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem Parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a que arquiteta viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum' ... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum ". Aí ele hum perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito Evasiva? Será que eu Deveria ter falado mais um pouco?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não Gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto bem ... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero Que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem! Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado! ".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês Começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso ...) e disse que era uma bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal ele sabia que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo Possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido
É para que o mais lindo homem do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o Demonstrou.
Quando achei que uma catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou Prosperidade, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para uma sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou um apertar uma campainha de emergência.
Coitado! Ele gritou esmurrou a porta,,, esperneou e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram uma escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo ... ' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho ... '
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar! ". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha Transferência lugar para outro, de preferência outro país.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando como novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da
noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes eo corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Vou Amanhã a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho de hoje manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso Manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui
sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem Parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a que arquiteta viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum' ... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum ". Aí ele hum perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito Evasiva? Será que eu Deveria ter falado mais um pouco?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não Gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto bem ... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero Que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem! Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado! ".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês Começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso ...) e disse que era uma bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal ele sabia que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo Possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido
É para que o mais lindo homem do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o Demonstrou.
Quando achei que uma catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou Prosperidade, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para uma sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou um apertar uma campainha de emergência.
Coitado! Ele gritou esmurrou a porta,,, esperneou e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram uma escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo ... ' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho ... '
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar! ". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha Transferência lugar para outro, de preferência outro país.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
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